Perfecta?

El Principito, Tenia tanto que darte...

Cuando tengo la capacidad de escribir una historia, y plasmarla en mis escritos es por que ya me libero de las emociones que se generan en mi corazón, pensamientos y recuerdos vividos…

Pero esta vez si comprendí algo, comprendí que mi instinto no sabe de amores, comprendí que no puedo darle tanta importancia cósmica a simples eventos fortuitos en la vida… casualidades….

Cada vez que puedo pararme ante la vida resuelto, pasan cosas que uno no espera, esta vez y con la seguidilla de intentos de amores que terminan de poner mi nota final a este 2011, vuelvo a entender que todo va al mismo cajón de recuerdos y si bien de todas las personas que pasan en la vida uno aprende algo… creo que lo único que aprendí de esta última relación fue a conocerme a mi mismo y saber el hombre que soy , el hombre entregado y valioso que puedo llegar a ser cuando realmente me importa alguien,

Durante los últimos tres meses, entregue mi corazón a una relación ,que creo reunía todas las cualidades que me hacían falta, una compañía dulce, con muchas cosas que me cautivaron, un instinto de protección , seguridad y confianza que estaba a dispuesto a entregar …

Pero a veces la gente no ve esas cosas, o hay veces que la gente esta tan atormentada en sus mundos que no son capaces de comprender al mundo de la persona que los esta acompañando y en palabras simples no somos vistos

… simples metáforas del principito y anhelos que quedan vacíos en escasas demostraciones de afecto, donde los cuentos, la música pop y las películas “rosa” tienen la culpa. Sin duda mi instinto romántico y natural donde juro que seré el protagonista de la nueva cinta de julia Roberts, me juega en contra, la paradoja de asociar sueños y fantasías con compañías efímeras que se llevan lo mejor de uno -

Donde la persona se levanta un día y se da cuenta que le falla el instinto sexual, la atracción física y todo se resume a nada…. Simplemente es fácil decir “lo siento, pensé que si te veía me pasarían cosas, pero no es así, no me enamore y si lo hubiese estado hubiese echado todos mis miedos por estar contigo”-

Tu quieres irte a la cama conmigo? Pues yo no quiero, y todo se resume a nada.

Donde queda el ego? Por el suelo… la verdad se puede sentir, pero no se debe decir… o se puede decir lo mismo, pero más simple…. No tan explicito…

CHAN!! GOLPES EN EL CORAZÓN, GOLPES BAJOS? CHAN, LO QUE NO TE MATA TE HACE FUERTE

No soy el chico 10, no soy el príncipe Eric, pero si tengo un corazón grande…

Por que el amor pasa ser un complemento de todo y a pesar de que desearía tener una relación religiosa, no se puede… el instinto de campo, el toro que llevo a dentro, el deseo de sentirse gleen close en atracción fatal o hally Berry en seduciendo a un extraño, pasan de largo a encantada o cualquier princesa Disney.

Y así es que la química es tan indispensable en las relaciones que si se esfuma, sin duda queda un vacío,

Como se solucionan los problemas? si no es con una cama de por medio, sin sexo no hay paraíso…

Por mi parte solo me quedan sentimientos de fracasos de relaciones que podrían haber sido… de sentirse lo mas insignificante en el mundo y no importa a cuantas nuevas citas vaya o cuantos gimnasios me apunte, por que a pesar de tener la película clara, uno no deja de pensar que esa persona va a despertar un día y te valorara como quieres.

Si vuelvo nuevamente a preguntarme cual fue el aporte de mi última relación, después de dos semanas de análisis, no logro encontrar el aporte, siento que me quede con una falta de afecto muy grande…siento que abrí mis brazos tan alto y me quede esperando un abrazo gigante, un abrazo que me estremeciera, una voz fuerte que me apretara la mano y me dijera Weón: estas hablando puras weas, me abrazara fuerte y se quedara a mi lado, … de verdad te quiero , estas puro pensando tonteras…. Pero no que saliera huyendo…

El abrazo me lo di yo mismo, o se lo di a mi almohada..… Intento levantar mi mano y tomar una naranja como prueba de algo palpable pero no hay nada, mas que sentimentalismos … “me quede con ganas de conocer tu gente, tus ensayos, tus amistades, tu arte, tu taller y de eso no vi nada… en cambio yo siento que desnude mi mundo, No juzgo tu postura por que es valida, pero ojala yo tuviera esa racionalidad para poder desprenderme así y cuidara mis espacios para que no quedaran dañados cuando el otro se va… creo que eso fue lo que aprendí para mi próxima relación, no perderé mi esencia, entregare igual, pero esperare que me entreguen i… no desmerezco tu compañía, pero sin duda fue una grata superficialidad, escuche por ahí que hablaste con amistades en común que conmigo había que forzar mucho… y eso me dolió, por que el que se acomodo a los tiempos tuyos fui yo, el que comprendido lo que estaba pasando, se intereso realmente por tu trabajo y agacho la cabeza cuando se equivoco y las cosas no te parecían fui yo, el que te quiso sacar una sonrisa cuando estabas triste fui yo--El que cedió fui yo…

Y yo? Cuando quise ser escuchado solo sentí que recibí poca atención y poca demanda, ni siquiera un apretón de mano, por que claro, era fácil decir que uno es de personalidad fría y que así has sido con todas las parejas, es fácil hacerte sentir como que no cachay nada del mundo….

Sentimientos de despecho sin duda,,, pero si no fuera así, como justifico esta historia, creo que pensamos que éramos felices, pero sin duda era lo contrario, Ya ni teníamos sexo, los amores de verdad vuelan bajito, pero en situaciones de caos se reafirman y vuelan alto…

Sin duda hay nostalgia y quedan en el aire conversaciones al viento y sueños que se los llevo el viento y mi corazón donde mismo empezó.

“Ah principito, así poco a poco, fui comprendiendo tu pequeña vida melancólica, durante largo tiempo tú única distracción fue contemplar la suavidad de las puestas de sol... esa noche te estreche entre mis brazos como a un niño y sin embargo me pareció que te me escurrías verticalmente hacia un abismo, sin que pudiera hacer nada por retenerte.. Tenías la mirada seria, perdida muy lejos….

METALIKO

Cristina Rosenvige por Camilo

Es increíble la paradoja de la vida y como las cosas cambian sin que uno se de cuenta, , y como mi carencia de amor, me ha llevado a equivocarme otra ves más, otro intento de amor fallido para mi lista de fracasos… estoy pensando seriamente en que verdad la compañía que tanto anhelo se va esfumando con el correr de mis años.

Será que el amor verdadero es tan solo el primero? …

Como sea comenzare a contarles, en los meses pasados analizamos la importancia de ponerle atención a la intuición, y a identificar a los malos amores, a esos amores bipolares como llame en un escrito anterior.

En fin cuando menos lo pensé, apareció alguien en mi vida nuevamente, nunca le mire con otros ojos, al contrario siempre en la dinámica de la amistad.

Hasta que nos conocimos y quizás los que me lean comprenderán lo mágico que es cuando tienes química con alguien, es como que todos los planetas se alinieran para darle la bienvenida a una estrella fugaz. Ajajá, sin tanta metáfora .fue un fin de semana intenso y pensé esta vez tomarme las cosas con calma y no acelerar los procesos… y así lo hice.

Fui cauto, atento y comprensivo. El problema mis queridos amigos es que para mi “Buena suerte Dani “…

Creerán que pasó una semana y el día que nos veríamos seria para el concierto de la ex Cristina y los sub-terraneos. Era una gran noche…

Ese día me levante temprano, pensé en un regalo que podría darle y lo hice… pero para mi sorpresa en el último instante, después de haberme ido a buscar a mi trabajo. Decirme que yo le importaba, que me quería y que yo le gustaba me dejo. Como lo leen ME DEJO para juntarse con su ex en el concierto de rosenvige…al que me había invitado, al que habíamos planeado juntos…

Desde ese momento y con mi mejor sonrisa, solo le dije haz lo que tengas que hacer y por suerte mis amigos pasaron por mí.

La verdad nunca comprenderé la fragilidad de la mente y como actos tan chicos gatillan y delimitantan las acciones venideras,

9: 30 de la noche, Cristina Canta Alguien cuida de mí, y fue imposible no llorar, no puedo no ser sensible a situaciones así, no puede ser indiferente una humillación tan fea, tan cruel…

Llore, dos ron con coca cola a la vena, me dieron valentía, en ese concierto lleno de matices, lleno de emociones, tan romántico, tan lírico…pero solo conseguí, ver la cara de la idiota sentada con su ex, en pleno concierto…

Dolió tanto…duele mucho…me sentí vacío, podrido, utilizado… trágame tierra.

Solo atine a mandar un mensaje y decirle que sus cosas estarían en mi conserjería.

Hoy estoy lejos, necesitaba sanar mi emoción, desconectar mi emoción.

Poco recuerdo de una de mis cantantes favoritas… solo me queda un sabor a chocolate amargo de sus canciones, de ese momento, que me parta un rayo como un pequeño animal… sin duda con la distancia adecuada, pero aún así mil pedazos de mi corazón volaron por toda esa habitación…

Fue una noche de reflexión, de cuestionamientos, de sentirse insignificante, en una vida meridiana, donde vuelvo a entender la importancia de tener inteligencia emocional y darme cuenta del ser humano que soy.

Comprendo por que no hay que confiar…que los detalles, los cuentos de hadas y cúpido solo se quedan en esa maleta intensa de películas que guardo en mi habitación.

De esta forma, cierro este nuevo capitulo, diciéndote. Que un día cuando tú vuelvas, descubrirás que no estoy, solo estarán mis botas, Mis Botas de Cow Boy, yo estaré en otra parte probando otro par, unas que me obedezcan cuando me quiero largar…

Y por más que lo intento no logro escaparme de aquí…

METAL -

La ley del Deseo/ Amores Perdidos

Una y otra vez, vemos cómo sentimos la necesidad de seguir relacionándonos con personas que nos han lastimado, herido o que son muy negativas para nosotros.

Hay dos explicaciones básicas. Una es la que nos proporciona el Dr. Joseph Carver en su artículo “El Amor y el Síndrome de Estocolmo” y la otra es la que podríamos llamar “La Ley del Deseo”, citando el título de la famosa película de Pedro Almodóvar.

Normalmente, en una relación (ya sea de pareja, familiar, de amistad, laboral, etc.), cuando alguien nos hace daño, es natural querer un resarcimiento. Queremos que esa persona se disculpe, queremos que esa persona se ponga en nuestros zapatos y comprenda el daño que nos causó. Queremos que sienta empatía y subsane o repare el daño causado.

En otros casos, también podemos permitir que afloren sentimientos negativos y podemos querer que la persona que nos hirió pague por ello. Podemos querer venganza, podemos desear lastimar a esa persona “para que aprenda a no lastimar a los demás” (un concepto totalmente erróneo, ya que no se aprende nada positivo de esa manera).

Pero también existe una lucha de poder. Muchas veces, vemos a la persona que nos ha lastimado, o engañado, estafado, mentido, herido, como alguien que “nos ganó”. En realidad, una persona así – que va por la vida causando daño, estafando, engañando gente – no es un “ganador/a“, sino un “perdedor/a“. De modo que no ganó ni nos ganó nada. Por el contrario, salió perdiendo.

¿Qué es lo que esa persona dañina sale perdiendo?

Muchas cosas. En primer lugar, pierde a alguien sano y bueno, como nosotros. En segundo lugar, pierde credibilidad, y también, pierde la posibilidad de establecer relaciones y vínculos sanos con los demás. En resumen, quien daña a los demás es un perdedor nato.

Y ¿por qué querríamos a alguien así en nuestra vida?

Como explicamos antes, nuestro orgullo herido demanda una compensación por el daño recibido, también nuestro lado oscuro entra en competencia y quiere darle su merecido a ese patán. Pero, ¿alguien que causa tanto daño, vale la pena nuestro esfuerzo? No, definitivamente no.

Realmente no vale la pena que perdamos tiempo ni que le dediquemos ni una pizca de nuestras energías a quienes nos causan daño. Estas personas ya tienen bastante con elegir ser malas personas, en lugar de buenas personas, y quitarse a sí mismas la posibilidad de establecer relaciones saludables con los demás.

Nuestro lado humanitario y compasivo es el que, en ocasiones, puede impedirnos poner fin a una relación tortuosa. Las personas dañinas buscan, naturalmente, gente compasiva que quiera perdonarles todo, redimirlos, recuperarlos, sacrificarse por ellos, etc. Y manejan a estas personas a través de la culpa, (¿cómo no me vas a ayudar?) o través de la sumisión (los psicópatas tergiversan los hechos de manera tal que parecen tener siempre razón y hasta obligan a sus víctimas a disculparse, en lugar de pedir perdón ellos mismos).

Pero también hay otro factor importante que entra en juego, y es el deseo. Deseamos aquello que no podemos tener, que nos desafía, que está prohibido, que se nos presenta como un reto; y queremos demostrarle al mundo que podemos vencer ese reto, que podemos trasgedir las reglas y poseer lo prohibido, etc. Además, de esta manera también queremos demostrarle al mundo (en realidad, a nosotros mismos) que no estábamos equivocados y que es posible recuperar a esa persona, conquistar lo inconquistable o ganar la partida.

Los psicópatas son, por su propia naturaleza narcisista y egocéntrica, personas inconquistables. Para el psicópata, el “otro” no existe. Es sólo un objeto. No tiene en cuenta a las demás personas y sólo las usa a su antojo, para luego descartarlas.

Y esto es precisamente lo que la víctima de un abusador de este tipo ve como un desafío. Dejar de ser un objeto más de la colección de un psicópata. Conquistar a una persona inconquistable, recuperar a una persona enferma o mala, y resarcirse por el daño que ha causado, entre otras cosas.

Ésta es la verdadera razón por la que muchas personas sienten que “quieren un psicópata en sus vidas“, cuando en el fondo, sólo quieren reparar el daño que han sufrido. La persona que ha sido herida o lastimada por un abusador emocional, se siente frustrada e insatisfecha. Se siente infeliz. Y un modo de compensar su frustración es buscar satisfacer aquello que ha quedado pendiente o insatisfecho.

El mejor remedio para esto es comprender que esa persona dañina, si ya dejó de formar parte de nuestras vidas, nos hizo un favor al alejarse. Nadie necesita un abusador en su vida. No nos beneficia en nada, sino por el contrario, no nos permite avanzar en la vida, ni estar bien. Si aún no ha salido de nuestras vidas, es importante hacer todo lo posible por cortar ese tipo de relación enfermiza que no nos favorece en nada.

La gente psciológicamente saludable puede parecer aburrida, si la comparamos con la adrenalina que nos provoca lidiar con la gente psicológicamente enferma. Pero, demás está decir, que una relación con una persona enferma y dañina es una pérdida de tiempo y de energía absoluta, mientras que una relación con una persona que parece “aburrida” (normal) no sólo nos enriquecerá, sino que nos beneficiará y propiciará nuestro crecimiento emocional.

Sábado 2011 !

Amores de Verano :

Pero mi Loco Amor, es tu mejor Doctor "












Ufffffffff, es increible como ya estamos Ad portas de marzo, como los medios de comunicación se concentran en Viña , un año donde es Catherine Fulop y ahora es luli y Adriana .
Y donde es siempr un tiempo de reflexión para saber lo que es importante y no ...

La Vacaciones pasaron volando, y los amores de verano con ellas y son sin duda los más recordados. Tan cortos como intensos, los amores veraniegos son parte tan importante de las vacaciones que sin ellos no es lo mismo

Son amores inolvidables, y quizá es porque duran tan poco, siempre nos dejan un buen recuerdo. saben a aventura, a playa, a la noche , a discotecas, a besos apasianados, a reuniones con amigos . Se sienten tan rico como la brisa del mar y son comentario obligado al regreso de las vacaciones. ( Sobre a todos aquellos mas locos)

Lo que pasa es que en vacaciones finalmente nos relajamos y nos predisponemos a pasarla bien. Al cambiar de escenario y dejar la rutina, decimos sí a nuevas posibilidades y nos animamos a la pasión, aún sabiendo que la magia de un romance se puede terminar el mismo día que sabemos que hay distancias.

Son como un helado de chocolate, como una montaña rusa, como una tarde de buceo. Sabes que no se pueden repetir todos los días, pero el rato que duran son casi perfectos.

Los psicólogos explican el fenómeno de los amores estivales de una forma bien sencilla: se trata de un tiempo y espacio en donde cada uno se ¿permite¿ ser diferente. Acepta otras reglas de juego y hace cosas que el resto del año no estaría dispuesto a hacer
Es como darle vacaciones a nuestros preconceptos amorosos, es aceptar que una promesa de amor eterno hecha en noche de enero y que no durará más de quince días y así, igual, querer escucharla en tu oído.

Las parejas que viven los romances de verano llegan sabiendo implícitamente de que se trata y por eso viven su pasión con más intensidad. Por eso. ¿Quién no recuerda con una sonrisa una aventura veraniega?

Los amores de verano valen la pena, siempre y cuando sepamos cuidarnos y saber decir adiós a la hora señalada. Si el romance perdura más allá de las vacaciones, entonces tendrá un valor agregado. Pero si no, qué bueno al menos haberlo experimetnado...

Mi loco Amor de Verano :)

Something About You " Amores Bipolares "

Si nunca lo has vivido, pareceria un cuento de terror erotico, y sobre todo para mí que es primera vez que me pasa algo así y atravé de mi escrito intento canalizar toda esa energía...Un amor Bipolar es un sueño y una pesadilla a la vez, alguien que compra el mundo por tí, que quiere irse a vivir contigo de inmediato, alguien que hace locuras y que de un rato a otro desaparece del mapa , de tu foto, ya no llama más y te deja de querer , se esfuma y la intensidad desaparece tal como apareció.

Un rato sí, un rato no, un rato en la cima y la otra en el limbo , un rato eras el hombre de su vida y no podia respirar de tanto amor y a los dos dias, le molestaba todo de tí, hasta tu voz...que necesitaba espacios, que necesitaba pensar , que se ahogaba.
Un amor intenso, capaz de hacer el amor en todos lados, hasta morir, elevandote a los lugares mas oscuros de la mente, para luego desaparecer por una semana reflexionando acerca del amor, si eres o eres la persona de su vida, un desorden extremo y inquietante. Todo sin duda es Blanco y Negro y así cuando lograr engancharte se desaparece todo, se pierde la intensidad y se desvanece todo, para luego buscarte y llenarte de miles de promesas hasta convencerte y caer en el mismo circulo vicioso.

Increible no? Y uno pensando casi en el amor de la vida jajaja, el amor de la vida, es aveces contigo y otras veces sin tí.

Me queda por pensar que algun grado de Bipolaridad debe tener mi cabeza , por que para poder jugar a este juego, debo empezar por reconocer que me involucre de la misma forma..

Me quiere, no me quiere,me piensa un montón y nos torturamos, ni muy maduro, ni muy lógico , quisiera odiarte , pero no puedo, me rio de tí, me rio de los dos, de este amor Bipolar que se ha pasado con un verano tan rápido que casi no lo alcanzo a dimensionar, empezare diciendo que despues de casi cuatro años solo y de haber tenido intentos de amores, este año nuevo decidi volver a creer y decrete al universo un nuevo amor a mi vida, decidi no ser tan complejo,más intenso, emocional y dejar de la lado la coraza metalika, enamorarme sin pensarlo mucho y encontrar un alguien que diera suspiros a mi vida, llena de libros , peliculas y soledades.
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Así, llegaste tú.. con más defectos que virtudes, pero llegaste !

No quise hacer caso de las luces que a mi alrededor se manifestaban, solo quise creer, cerrar mis ojos y jugar este juego, sumergiendome en una " locura" poco antes explorada por mí, los mensajes se volvieron indespensables y la constancia me hacian creer en un amor que dificilmente, habia mi corazón sentido, ( apesar de contar con grandes pololeos y largos) creo que mis espacios estaban tan vacios que sin querer se llenaron , creo que mi corazón en sí estaba deseoso de amar, digamos que no fue un amor sano, fue un amor marcado como ya lo hemos leido antes, la mayoria por insultos y descalificaciones, y una obsesión enferma en la que me vi envuelto y que me producia adicción... Por suerte duro poco.

Intente comprender, ser empatico, pero los cambios de personalidades, fueron muy marcados y algo indicaba que no andaba bien, pero bueno en escenarios como esto, dificilmente se puede mirar al lado.

Por que dedico un espacio, en mi blog acerca de esta historia? por que quiero sellarla, nunca habia tenido una historia así

Lo más gracioso de esto, es que en verdad me cuesta desprenderme , por que nunca supe si me quize ir , pero lo mejor es que puedo compreder de una manera práctica que de deja tranquilo.

BIPOLARIDAD (maniaco-depresivo), DOS CARAS EN LA PRACTICA, ES PASION Y DESORDEN. SENTIMENTALISMOS Y INESTABILIDAD A LA VEZ..


En Fin, algunas cosas sobre mí..